Le blog de Nanou

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Dimanche 19 août 2007

105

J'me sens vide. Un putain de vide que j'arrive pas à combler, depuis le temps qu'il est là. J'sais même pas depuis quand il est là. J'me suis vidée, peu à peu. J'sais plus ce qu'il me reste, peut-être rien. J'sais plus à quoi m'accrocher, mais après tout pourquoi m'accrocher à quelque chose ? J'finirais de toutes façons par lâcher prise. J'sais pas si je suis grande, pour moi je ne suis qu'une gamine. Il me reste tant à vivre, mais je ne suis pas sûre de vouloir le vivre. Tout ce que j'ai déjà vécu m'a déjà tant déboussolée. Perdu. J'suis ptêtre perdu, ou alors je ne me trouverais jamais. J'ai juste envie d'être dans ses bras, qu'il me sert fort, et rester comme ça longtemps, longtemps, des années, à vie. Qu'y a-t-il d'autre à faire ? J'veux oublier, tout oublier, renaitre, recommencer à zéro. Une nouvelle vie : la même. Je veux retrouver l'essence de mon âme. Dire adieu à ce vide.

Par Nanou - Publié dans : mes inspi
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Dimanche 19 août 2007

104

J'ai jamais rien fait pour mériter toutes les merveilleuses personnes que je rencontre et qui semblent s'attacher à moi. Par contre, j'ai souvent mériter de les perdre. Presque toujours. C'est assez dure de se l'avouer. Je suis peut-être associale. Il y a des gens tellement gentils... je ne comprend pas ce qu'ils font avec moi. Ils essayent toujours de faire de leur mieux, et je m'évertue continuellement à tout foutre en l'air. J'accepte si mal les erreurs des autres, et pourtant je me permet de leu demander d'accepter les miennes... Quel manque de décence. Je suis entourée de gens qui en font des tonnes et des tonnes pour me rendre heureuse, et je ne suis jamais satisfaite. Mais qu'ai-je fait pour mériter tant d'efforts ? Je suis loin d'être quelqu'un d'exceptionnelle, je m'enferme dans mon monde et accumule les défauts que je critique chez les autres. Parce que j'ai toujours besoin de critiquer, rien n'est jamais parfait. Après tout, la perfection n'est pas de ce monde, n'est-ce pas ? Effrontée jusqu'au bout. Alors vraiment, je ne comprend pas. Je leur en suis tellement reconnaissante... mais je n'arrive pas à le leur montrer, donc ça ne sert à rien.

Par Nanou - Publié dans : mes inspi
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Dimanche 19 août 2007

103

Je sais, je ne suis pas facile non plus. Je suis chiante, j'aime contredire pour contredire. Avoir raison pour donner tort et non pour ne pas avoir tort. Je suis capricieuse, et j'ai pour habitude qu'on cède à mes caprices. J'ai toujours ce que je veux, dès que je fais le moindre petit effort pour l'avoir, parfois même sans que j'en fasse. Tu sais quel est ton pire défaut, pour sortir avec moi ? Tu es trop gentil. Tu peux demander dans mon entourage, personne ne citera la gentillesse dans les premières de mes qualités. Je suis méchante, aggressive, il faut me dominer. Ou céder. Et je m'en veux de te voir plein de bonne volonté, de gentillesse, massacré par mes phrases assassines et mon ton sec. Je déborde d'amour pour toi et je m'en veux tant d'être si méchante. Mais j'ai beau essayer, je n'arrive pas à me contenir. Il faut toujours que je trouve quelque chose à critiquer, le moindre petit détail, et avec moi il y en aura toujours un autre, je trouverai toujours. J'essayerai de faire des efforts... je ne garantie rien.

Par Nanou - Publié dans : mes inspi
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